蛋蛋已熟,可以摘了,不然别怪我耍流氓
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这就是王者与青铜的区别!
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这酸爽
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妹子这招真实用啊,学到了
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以为是王者,结果是个二百五
大哥,你太低估自己了
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这就是传说中的:
拿捏得死死的吗。
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老爷子一生过得平平淡淡
就没有遇到过大事!
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老虎不发威,你当我是病猫啊
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岁月是把杀猪刀呀
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这媳妇挺社会啊
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看你这跳远的架势,我还以为你是高人呢
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看我给你表演一个绝活!
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速度太快了,滑板都跟不上了!
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你又想忽悠我么,俺不会上当的!
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沙雕不怕多,就怕住一窝
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你不说
我还以为是盘子上的花呢。
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妈妈,你这是忽悠我的吗?
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生活:我允许你嘚瑟了吗?
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开车门时看一下后方
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我把你当瞎子,
你把我当傻子?
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没事,回国去教汉语。
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这就是你为什么没有女朋友的原因....
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我家的狗狗好会抢镜,
把我的风头都抢光了
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合上吧!
我终于明白为啥挡住了~
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看的我也想吃了
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无聊至极是什么体验?
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这是什么妖术?!谁给我解释一下?!
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售货员早已洞察一切
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风差点编了个麻花辫
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一、 A:“唉,倒霉透了,今天路上两车相撞,双方司机吵得不可开交,我唱歌经过时,他们竟然把我骂了。”B:“你唱的什么歌?”A:“我唱的《相逢是首歌》。”
二、 今天我在菜市场买辣椒,和小贩讨价还价了整整半个小时,小贩终于屈服了。小贩问我:妹子,你有男朋友了吗?我说:没有,咋滴?想给我介绍你家亲戚吗?小贩连忙的摇摇头说:你别误会,我只是想说,你这么大年纪还单身,不是没有原因的!
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三、
儿子缠着老爸,要做手工,老爸不耐烦:去找你妈,你妈动手能力强。儿子哭着来找老爸:老爸,你骗人。老爸:我怎么骗你了?儿子:你说老妈动手能力强,我去找她帮我做。半天了她没做起来。老爸:那你哭什么啊?儿子:她做不起来,还动手打我。老爸:难道这不是动手能力强?
四、 物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说:“真没办法,现在的学生,连顺时针方向和逆时针方向这类问题,也要花很大气力才讲解得明白。”校长好奇地问:“您的意思是一代不如一代?”物理老师悻悻然地答道:“不,是今非昔比,现在学生们戴的全是电子显示手表……”
五、 我终究没能飙的过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。。。。
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六、 爸爸给儿子100元生活费,儿子:“爸,100元不够花。” 爸爸:“不够花是吧,没关系,我有办法。” 他拿过来给儿子的100元,在钞票上面画上花了几朵花,又送还给儿子,说:“这下够花了吧?”
七、
公交车上,姑娘踩了我一脚,我就用手挤了下她,想提醒她注意,结果她按着肚子就喊:老公,我错了,你别打肚子里的孩子啊!瞬间其他乘客就怒视着我,以我的机智立马回道:你怀了别人的孩子,还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她,我正得意的时候,两名壮汉把我挤到一边:兄弟,你老婆借了我们60万高利贷。
八、
回家前去买了身衣服烫了头发,拉着箱子到楼下,实在是重就打电话告诉我爸下来接我,我爸很意外高兴的下楼来,我冲上去撒娇挽着我爸手,刚进楼梯道没两步就被扯着头发打倒在地,就听我妈一边踢一边喊:“叫你勾引我老公!叫你勾引我老公!”现在我带着伤和爸妈高兴的吃晚饭。
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九、
高中时,学校食堂的饭吃的要吐,这天中午同桌让人从外面带了份羊肉陷饺子,在座位上吃,看着他吃的好香啊。终于,我忍不住了:“你就忍心让我闻着味道,看你一个人吃?”同坐愣了片刻,说道:“对哦,对不起!对不起!”然后,端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃……吃……
十、 宿舍有一个奇葩,白天睡觉,晚上不睡觉老是发出奇怪的声音,很多次半夜被他给吵醒。心里特不爽,于是我和一个舍友把校长的车玻璃砸了。回宿舍那奇葩在睡觉就用他手机给校长发短信:''这次是给你个教训。''