滑板说 是沙子了,走你 我不玩了
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新娘要矜持点,在饿也不能这样随意
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公园永远是这个世界最神奇的地方之一。
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生活不易啊,想要吃块肉要费很大的劲去追赶。关键是追了半天还是没追到,我是不是被套路了?
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兄弟,我只能帮你到这里了!
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大妈,你这是和谁在吵架?太凶悍了!
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通下水道用这些?
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是巨星来了
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比起娘来我怕过谁
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二哈:主人你别怕,我叫几声吓吓它,别人都说我很怂,其实我不怂
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做这公交车,吓得我一身汗,下次再也为敢坐这趟车了。
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别担心,已开启第三人称视角
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这是不是脑白金奶奶的原型啊?
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你看小姐姐笑的多开心?
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转行干过自行车?
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比窦娥姐姐还冤
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有一次,我和朋友出去吃饭喝醉了,早上突然在楼道冻醒了。于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:你下次喝多了也要敲门知道吗?我很愧疚,过了会儿,才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……
一位女同事得意地跟我们大家说,昨天我心情不好,想找个理由骂老公,抬头一看,他又是做饭又是扫地的,就往花瓶里丢了100块钱,想诬陷他藏私房钱。然后把花瓶往地下一摔。尼玛,居然摔出了500!
老婆为了区区一锅牛肉,竟然给我使出了调虎离山之计,情况是这样的 。周末在家,给老婆炖了一锅牛肉,马上就要出锅的时候,老婆过来尝了一小块,告诉我说有点咸,就让我下楼买馒头去,走之前还吻了我一下,然后我就屁颠屁颠的去了。买完馒头回到家我才知道, 这败家娘们儿把牛肉都给吃完了, 当时我媳妇儿还这么说:亲爱的,我知道你喝汤吃不饱,特意让你去买点馒头!
我和几个朋友在路边小摊喝酒,其中一个人喝醉了非要扮奥特曼,另外几个人竟配合他扮起了怪兽。一群人不亦乐乎地追逐打闹,越跑越远。我和老板在一旁笑得肚子疼,就在我也打算起身离去的一刹那,老板突然走过来对我说:“兄弟,你先结了账再变身。”
刚刚去夜市,买了两盆绿萝,路过西瓜摊媳妇儿又挑了两个大西瓜。付完钱后,媳妇儿问老板:“我能用你的称过一下体重吗?”老板说没问题。只见媳妇就小心翼翼的站了上去,数字都没看清楚,称就黑屏了!对了,忘了告诉你们,老板卖的西瓜真特么贵,两个就要了我五百块钱……
小时候干的最蠢的事,妈妈说蜂蜜是蜜蜂拉肚子拉出来的。直到有一天家里飞进一直蜜蜂,我把它打死了,然后舔了一下屁股,我明白了真相……
高中时邻班高富帅追我们班女神(我同桌),每天默默准备好丰盛的早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉,她进来看到了,我机智的说:“瞒了这么久,还是没能瞒住你啊!”然后,我们在一起了。
儿子跟我借十块钱,说保证以后会还我的。我说傻瓜,你是我儿子,花我的钱是不用还的。儿子仰着下巴,很骄傲地回道,那怎么可以,你要是拿这个道德绑架,逼迫我说出爸爸的小钱包藏在阳台上左边那个大花瓶里,那就糟糕了!
发生在昨晚的事情,从饭店出来倒车,保安喊:“倒...倒...倒...倒...”结果咣当一声撞电线杆了。我同事下车就骂:“你是不是傻啊?怎么指挥的?电线杆你没看见啊?”保安一脸无辜的看着我同事说:“大哥,你先别生气啊!我没让你倒啊!你看,我指挥的是这个车啊!”居然还真的是指挥隔壁的那个车!瞬间感觉同事刚才在骂自己。
一妇女坐车被夹断了右手食指,起诉要汽车公司赔800万元。律师说:一只手指恐怕不能索赔那么多?妇女咆哮道:我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!
有人问我:“ 你诚实说,一年你能挣多少钱?” 我说:“ 四五十万吧。” 他听后说:“ 你诚实了吗?”我说:“嗯,我乘10了,我特么都快乘20了…