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野生的保时捷,然后捅了马蜂窝,没毛病
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一、 我妈为了让我多运动多减减肥就把家里的网给停了,拿我身份证到2公里以外的网吧给我办了500块钱的会员,每天晚上吃完饭就没收我车钥匙和我的钱包催我去网吧玩,一个月后就瘦了10斤多比健身房效果好多了,你们看看这才是亲妈啊!
二、 那天陪老婆去逛街回来后买了一袋苹果,坐公交的时候感觉太累了站着就打了盹,苹果袋子掉地上滚了一地我赶紧去捡,结果车子开开停停,我就在车厢里来回追啊追啊,一车子的人都在看我表演,最过分的是我老婆笑的居然忘记了帮我!
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三、 跟老公在外租房,前几天我爸妈来我们这边办事得住一晚,因为跟别人合租没地方住,老公在7天酒店订了房,吃过晚饭老公跟我爸妈说:爸妈就住7天吧?我妈赶紧说:别别住今天一晚上明天就得回去了,住不了七天
四、 广告是一种伟大的力量。你的证明?当母鸡下蛋时它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。那又怎么样?所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。
五、邻居王哥家里是卖跌打酒的,他经常带着儿子去赶集。为了显示他家的跌打酒好使王哥经常当着众人的面用棍子打他儿子,打得半死然后抹跌打酒。众人纷纷问他儿子:“你爸打你你不疼吗,怎么不跑?”他儿子答道:“他打我是为了赚钱,我是家里的独生子,那些钱早晚是我的!”
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七、 女人说:“我不要你的房子,不要你的车子,甚至连名分也不图,我只要你的人。”这句话翻译过来就是“我真的不要钱,我只要印钞机”
八、 去外婆家吃饭,外婆看见我只吃一碗饭,就念叨:一碗哪里够吃,多吃点!我告诉外婆:我都是一碗饭,不添饭的。吃晚饭的时候,外婆找了个大海碗,给我盛了满满一碗饭,笑呵呵地说:反正你都是一碗饭嘛,又没说碗多大!!
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九、
大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机,听见儿子和我老婆说:老妈,我们班有三个女生追我。。我立马支起耳朵,心想:臭小子,行啊,比我厉害。。儿子接着说:后来我实在跑不动了,被她们三个追上打了一顿。。实在忍不住了,都笑出声来了!!
十、 一个漂亮的嘻哈女孩,穿着大号的t-shirt、松垮的牛仔裤走过街头, 远远看到街角的一群男生正盯着自己窃窃私语。
经过他们的身旁时,她故意推了推鼻梁上的蛤蟆镜, 琢磨着怎样才能留给他们一个高贵的背影,
却隐隐听到一个声音:“那姑娘减肥前少说也该有150斤吧?”
11.下午做美甲,帮我做指甲的居然是个帅哥,这还是第一次遇到。不知道帅哥的技术怎么样,就问:帅哥,你一个男人,能不能把指甲做好?帅哥:妹子你放心,你只要把领口提高点,保证没问题。我:......
12.老公开了个面条店,旁边两家是卖水饺和麻辣烫的,时间长了,大家吃自家的东西都吃腻了,外面吃又不舍花钱,就三家商量着,用自己的东西互换着吃。一到中午,连老板带员工一共十二个人,你进我家我进你家,光吃不用钱,把旁边一家卖花圈的眼红的不要不要的……
13.嫂子以前长得很苗条,也很漂亮,老哥追她那会使出十八般武艺,最后终于用美食征服了她的心。当时不知道有多骄傲。现在看着像个球一样的嫂子,老哥感慨,当初就应该去养猪,自己定是一把好手,现在肯定已经发财致富了……
14.儿子:“还是我妈疼我,你总是拿扫帚打我。”父亲:“你妈疼你?我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你!要不是我偷偷给你换了,你还不知道在哪里排队呢?”