一天男友突发奇想，就对女友询问到：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……

16岁时留着胡子特显老成。一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：“大哥你去哪儿？”我没好气的说：“一中。”他又问：“你是去看孩子的吧？上几年级了？”我压着怒火说：“高一！”此男提高了嗓门：“大哥啊！你结婚挺晚啊！”

一妹子说前段时间她男友将她甩了，现在又回心转意回来说爱的还是她要求复合，妹子正在犹豫答不答应。听到这里哥语重心长的对妹子说：一个男人烟抽完了没钱买的时候，是不介意在烟灰缸里捡两个烟屁股暂时过过瘾的！

回家吃饭，老妈问我：好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？我沮丧的点了点头：上星期分手了。她对老爸说：哈哈我赢了，一百块拿来。

小姨子和老公结婚四年了，一直没怀上孩子。上个星期老公带她去庙里祈福，祈求观音菩萨保佑她早点怀上孩子！临走的时候小姨子看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼，没想到方丈居然问：“你瞅啥？”小姨子说：“我看你有点眼熟，有点像我……”后半句话小姨子没敢说，方丈说：“不是像，我就是你前男友！”

老爸对我说：其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？我说：那为啥现在不会关心人了？老爸不高兴了：怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都会关心的问，还嘴硬不？

最近我在减肥，几乎很少吃东西，但是一个月过了竟然又胖了五斤。正在纳闷的时候。听到二货老婆在和闺蜜打电话：“我告诉你啊，我老公可好玩了——他每天晚上睡觉磨牙，我就往他嘴里塞吃的，一晚上能塞进去好多呢！”老婆闺蜜:“是啊，你老公睡觉时磨牙特别烦人！”

上高中那会，学校墙外就是西瓜地。晚上十点下了自习，和寝室几个同学商量去偷点西瓜。一个负责墙外摘瓜，一个负责骑在墙上接力，我就负责在墙内接瓜。正偷得欢快，教导主任来了，我噌的一声跑了，结果骑在墙上的那个哥们被抓了正着。我躲在黑暗的角落隐隐的听到了教导主任在大吼：这么晚了，你在这干嘛？我那个悲催的同学弱弱的说了句：我在骑墙玩。