搞笑段子

1.我：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”

老婆：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

2.

我表哥上学时逃课去网吧打装备卖钱，一个月没去上课。有天打的正起劲，背后有人拍他肩膀，他头都没回喊道：“滚，没看我正忙呢么？”接着那人从侧面一脚把他踹飞，表哥一看：“老爸，你咋来了。”老哥每每说起当时挨揍的场景，我都感觉到害怕，太惨了，我真的害怕他知道当年是我通风报信的。

3. 哥们新交一个女友，今天跟我诉苦：“自从有了女友后，我体会到了生活的重量！”我：“习惯就好了。”哥们捂脸：“习惯不了啊！太能买了，一个人扛快递上6楼太累了。”我：……

4.小叔子在一家电子厂打工，为了竞争部门主管的职位，他给厂长送了两箱五粮液。

成功升职之后，小叔子开心坏了，请我去一家大排档吃麻辣小龙虾。

我们坐下后，隔壁桌一个小萝莉问她老妈：“妈妈，这个小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急啊？”

她老妈听了之后，一下愣住了，我也陷入了沉思，如此善良的问题到底该怎么回答呢？

这时，大排档的老板立刻过来解围，说道：“不会的，它们全家都在这呢！”

5.女友晕车，在车上，她吐个不停，几乎连胆汁都吐了出来。我只有不停地安慰她。好不容易车到了老家，下车后看到她满脸的憔悴虚弱，我心疼地问：“现在感觉怎么样？”她娇弱地说：“我感觉饿啦！

7.这天晚上我在床上玩手机的时候有一个妹子叫我，我对她展开各种撩，她对我进行反撩，从正经撩到不正经，然后我败了。她说：瞧你这怂样，难怪你一直没有女朋友。我回：小可爱，你怎么知道我没女朋友的？要不你做我女朋友吧，可好？刚发完，就听见老妈从客厅传来的大笑，然后大声说：小可爱，出来吃饭了，那是你爸！

8.公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：“这是公司福利，愉快的办公环境才能更好的为公司取得更大的收益。”我笑的不行：“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！“嗯，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳。

9.中秋节那天，为了应节，老婆特意去海鲜市场买了十几只阳澄湖大闸蟹。回到家后，老婆把蟹拎到了厨房，没一会儿，听到了她的尖叫声。我赶紧跑去厨房，发现有只大闸蟹夹着个戒指在张牙舞爪，老婆无助地捂着手。我迅速伸手抢回了戒指，手却被钳子狠狠地夹了两下。老婆心疼地看着我，说：“快给我看看！”然后我伸出了受伤的手，老婆愣了，说：“给我看你的手干嘛？赶紧把戒指给我！”

10.猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。

11.有次溜二哈，快到门口时，有一老奶奶刚买菜回来袋子破了西红柿掉了一地，看老奶奶行动不便我赶紧跑过去想帮忙捡起来，结果这蠢狗跑的比我还快，以迅雷不及掩耳之势叼起一个西红柿边跑边吃，吃完掉头跑回来又叼一个跑了，剩下我跟老奶奶一脸懵逼，等我反应过来立刻帮老奶奶捡西红柿，老奶奶说，咋了，你家狗吃我两个西红柿你也馋了？

13.昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？！老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？！我竟无言以对

14.去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说。。

15.初中时的事。一女生和楼主发生争执。没想到，放学后，女生叫来她表哥，让他收拾我。一个又高又壮的男生，摩拳擦掌，走到楼主面前，一把揪住楼主的衣领，低声说：“我表妹任性，肯定是她不对。你揍我几拳。一来，替她道歉，二来，我装打不过你，她就不会找你事了！”

16.如何轻松的在家里制作美食？首先，你得把菜买好，然后使劲冲里屋喊:妈，我饿了！妈，我饿了！妈，我饿了……记住声音一定要嘹亮。